И много у нас в страну из аргентины СВИНИНЫ заврзится? Может еще и курятнику оттуда таскаем? )))
Говядина другой вопрос. Это не спорню

Православного христианина видно по делам, по вере и искренности служения Богу.Увы, этот космополит не заслуживает такого права.

Слушайте, а чё мы сидим и не вякаем по поводу горестной судьбы уголовной преступницы, объявленной некогда в России в розыск великой женщины, истинной дочери своего народа кристально чистой и бессовестно поруганной прокремлескими ставленниками Юлии Тимошенко (урожденной Григян)?
Непорядок…

А так это Экологист чтоль?
А это он случаем не к Кент63 за базар отвечать пришел?

Костя чем то на Красильникова похож. Даже внешне.

да я думаю до этой кормушки Костика не допустили. Там других иглиных да гасичей хватает.

Костя чем то на Красильникова похож. Даже внешне.

Всё. Преступление можно считать раскрытым. Позовите Гремина)

Таки не он же штрафует конечно ) Но лишнее внимание привлекает видимо к некоторым.
З.Ы. За разработку только экологического паспорта предприятия надо выложить больше сотки. А если его нету, то за каждый пункт минимум по сотке штраф.
Соседей недавно проверяли, ливневку вскрыли первым дело. Там масляная пленка, дальше даже смотреть не стали. Впаяли им штраф 1.5млн.
А они всю территорию в аренду сдают, и концов не найдешь кто сливал это масло на самом деле.

А будьте так любезны высказывать друг другу «комплименты» в личку.

то-то я смотрю Иглин в Думе в подвале сидит, а не в коттедже трехэтажном на берегу водохранилища

Олеган, а что там за базар, а то я не в курсе, меня пару дней на сайте не было

да эт давно было уже. На той неделе вроде. Он Кента обозвал как то. Тот ему предложил встретится и сказать то же самое в лицо.

Может это Валуев его так)))) Он против МТС ничего не имел?

Закон-то может и нарушен, да. А дальше — огород, бузина, Киев, дядька.

Очень сочувствую!

Позвоните в канцелярию, назовите входящий номер, и Вам скажут, что с ответом на Ваше обращение. Вполне возможно едет к Вам по почте в конверте)

тел. 22-42-66, 48-78-55

Хорошо бы узнать кому отписано (отследить путь, дабы узнать на ком тормознулся ОТВЕТ), но вообще за работу КАНЦЕЛЯРИИ всегда отвечал Руководитель Аппарата — то есть в нашем случае г-н Тарасов!
ТАРасОВА А.А. — в студию к ответу!!!

Столько лет прошло, а кажется вчера эта беда обрушилась на нас. Всё также болит душа и сжимается сердце. Игорь Тальков прочувствовать успел потерю и выдал эту боль в своём:

Поэты не рождаются случайно,
Они летят на землю с высоты,
Их жизнь окружена глубокой тайной,
Хотя они открыты и просты.

Глаза таких божественных посланцев
Всегда печальны и верны мечте,
И в хаосе проблем их души вечно светят
Тем мирам, что заблудились в темноте.

Они уходят, выполнив заданье,
Их отзывают в Высшие Миры,
Неведомые нашему сознанью,
По правилам космической игры.

Они уходят не допев куплета,
Когда в их честь оркестр играет туш:
Актеры, музыканты и поэты —
Целители уставших наших душ.

В лесах их песни птицы допевают,
В полях для них цветы венки совьют,
Они уходят вдаль, но никогда не умирают
И в песнях и в стихах своих живут.

А может быть, сегодня или завтра
Уйду и я таинственным гонцом
Туда, куда ушел, ушел от нас внезапно
Поэт и композитор Виктор Цой.

У меня отпуск, поэтому не буду мучить читателей ужасами своей работы.Лучше расскажу байку «О вреде курения»
Как-то был такой случай, доктор анестезиолог-реаниматолог, заядлый рыбак, после удачной рыбалки собирался домой. И приспичило его облегчиться, дабы домой ехать налегке. Да и не везти же домой всё, что накопилась в дебрях толстого кишечника за время рыбалки. Спрятавшись от посторонних глаз в ближайшем кустарнике, он гордо занял позицию и начал отчаянно бомбить ошалевших муравьев и разгонять их, применяя газовую атаку. Неизвестно, была ли у муравьёв радиосвязь, но эти трудоголики вызвали истребитель. Всё верно, надо их понять, когда твой дом бомбят какашками, жильцов травят газами и прочим пропердином, а демонстрантов разгоняют из какого-то чудовищного брандспойта, надо звать подмогу. Подмога прибыла в виде чёрно-жёлтой полосатой осы, которую заинтересовало хозяйство болтающееся между реанимационных ног. Учитывая жару, она приземлилась непосредственно на источник. Наш уважаемый анестезиолог успел сделать затяжку, чтобы отпугнуть это чудовище, но уже было поздно! Электрический ток прошил его от головки до головы! Он взвыл, подпрыгнул вверх и побежал к своим друзьям так, что ни один афроамериканский спринтер его не догнал бы! Да и не смогли бы, со смеху попадали бы, лидер-то — без штанов! А друзья Николая увидели страшную картину: коллега в камуфляже, без штанов, с перекошенным в крике лицом, очки запотели, глаза больше очков и несётся с бешенной скоростью. А между ног в боевой готовности, неимоверных размеров, багрового цвета мужской аппендикс, которому любой аргамак позавидовал бы.
Долго ловили Николая, потом макали в воду причинное место, дули всей компанией, давясь от смеха, отпаивали водкой и предлагали разные методы лечения, от подорожника до ампутации.
Всё закончилось хорошо, Коля три дня не мог пописать по-человечески, выдавливал по капле из себя раба, и то, сидя на унитазе, предварительно осмотрев помещение на предмет ос.
На вопрос «была ли довольна жена?», Коля молчал и краснел, а потом заново рассказывал свою душепищательную историю, про волжскую любвеобильную осу.
А всё началось с того, что Коля, закурив, решил покакать.