Знаменитая Толстовская фраза о том, что все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая семья по-своему, давно уже стала афоризмом.

Действительно, сколько вариантов человеческих характеров, столько вариантов у семейных конфликтов. И всё-таки существуют причины конфликтов, характерные для многих семей, и прежде всего для молодых.
ПЕРВЫЕ ССОРЫ В БРАКЕ

В добрачный период каждый юноша, каждая девушка стремиться продемонстрировать избраннику и избраннице только те качества, которые в обществе считаются положительными. Парень идёт на свидание с цветами, с улыбкой…
Чтобы произвести должное впечатление, бездумно тратятся все сбережения. Поручения или просьбы выполняются незамедлительно. Слова в лексиконе преобладают ласковые.… В глазах девушки радость – она старается быть женственной, нежной, уступчивой, заботливой.
Вредные привычки в подобной игре не являются козырями, поэтому их стараются запрятать подальше. Но вот начинается совместная жизнь, и мало-помалу проявляются неизвестные ранее черты.
Откуда-то вынырнули грубость, неряшливость, чрезмерное себялюбие, невнимательность и просто элементарная лень.


Попробуем разобраться в некоторых пунктах семейных конфликтов:

КАК НАУЧИТЬСЯ ПРОСИТЬ, А НЕ ТРЕБОВАТЬ?

Фразы типа – «Мне не нравиться», «Я не хочу», «Ты обязан», «Я требую» — словно хрестоматийная иллюстрация эгоизма.
Самый плохой вариант общения – в форме ультиматума: либо, по-моему, либо никак. В таком положении еще есть шанс предотвратить ссору, если кто – то пойдёт на уступки, но зачастую следует похожая ответная реакция, и как следствие- конфликт.
Конфликты между мужем и женой, если оба неуступчивы и не хотят ни в чём щадить друг друга, могут возникать буквально из ничего. И в подобных ссорах, как правило, не бывает правого. Виновными оказываются оба. Следовательно, в интересах семьи хотя бы один из них ни на минуту не должен терять здравого смысла, просто обязан вовремя выкинуть белый флаг: «Это моя ошибка! Как-то нечаянно получилось! Прости!»
Публичное признание собственной неправоты – лучший способ предупреждения конфликтов. А предупреждать их необходимо, потому что они вовсе не безобидны…
Важно захотеть поменяться, чтобы доминирующим стало, не желание самоутвердиться, во что бы то ни стало настоять на своём, а стремление сделать так, чтобы другому рядом с вами было хорошо. И тогда есть шанс на счастливый вариант развития событий – когда, живя вместе годами, люди постоянно открывают друг в друге новые достоинства

Некоторые считают, что в семье просто невозможно обойтись без ссор. Это не так. Существует множество семей, жизнь которых не омрачается взаимными оскорблениями и обидами.
Издержки любых, пусть даже и мелких стычек – очевидны. Никогда ничто не проходит бесследно.
Вспомните притчу о гвоздях в заборе. Когда отец просил сына, каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора, а когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.
Прошло время и в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец подвел сына к забору и сказал: — Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.

КАК ПЕРЕСТАТЬ ЛОМАТЬ ПАРТНЁРА?

Ещё одна и, кстати, очень распространённая ошибка, которую допускают молодожёны, — это попытка, обнаружив несоответствие реального человека воображаемому идеалу, срочно, постараться «переделать», добиться полного соответствия со своими представлениями о хорошей жене, хорошем муже. Вместо мягкой коррекции начинается насильственная ломка характера, привычек, манеры поведения спутника жизни.
В пылу такой деятельности «воспитатель» забывает о самовоспитании. А ведь оно, как правило, необходимо обоим. И самая разумная альтернатива позиции «переделывания» партнёра – собственное самовоспитание, сознательное приближение и себя к идеалу. Ведь каждый из двоих знает, чего хочет и ждёт другой! Если эта позиция будет взаимной, мир в семье обеспечен.

БЛИЖАЙШИЕ СОСЕДИ — РОДСТВЕННИКИ

Неумение построить уважительные отношения с родителями мужа или жены часто порождает конфликты между супругами.
Тёща, свёкор, свекровь, тесть – пусть не кровные, но все же родственники. Они могут стать добрыми старшими наставниками, верными помощниками. И в большинстве случаев хотят этого. Но надо уметь идти им навстречу, понимать их.
Ну а если изначально отношения не сложились, то надо постараться жить отдельно, если даже условия будут хуже. Это порядочнее, чем жить в доме тёщи и тестя или свекрови и свёкра, пользоваться их помощью и не считаться с ними.

Совместная семейная жизнь – это труд для обоих партнёров. Вывод подсказан самой жизнью: вступать в брак следует тогда, когда хорошо знаешь своего избранника или избранницу. Когда любишь по-настоящему. Настоящая любовь великодушна, она многое прощает.