Подходит к концу наш мини-конкурс!
Давайте проголосуем за понравившиеся высказывания!

1. Все родители наверно хорошо знают, что есть такая пора у ребенка, когда все услышанное (хорошее и нехорошее) он впитывает, как губка и фиг потом заставишь их перестать повторять услышанное, особенно, если ребенка заинтересовала ваша реакция на это)

Так вот. Привозят значит в очередной раз в гости к моей маме внучку Полинку. Раздевается значит румяная с мороза Полинка, зима ведь уже на дворе и Новый Год на носу, потом проходит как обычно на кухню, чайку попить после улицы. Попила чай, походила по кухне, немного поиграла в свои игрушки, а потом вдруг резко так все бросает, подходит к бабушке и спрашивает: «Бабуличка, а ты знаешь что такое нафуя?» Сказать что бабушка была в полном ауте от такого вопроса, значит не сказать ничего ))) Бабушка собрала волю в кулак, постаралась всеми мышцами лица не выражать никакой эмоции, кроме безразличия и ответила: «нет Полиночка, не знаю, а что это такое??». Внучка набрала воздуха и выпалила в ответ: «Это калтоска бабуличка!» После этого бабушка попыталась объяснить внучке, что картошка это и есть картошка, а это какое то непонятное слово, которое наверно не нужно больше говорить, а то ее никто не поймет. С тех пор Полинка больше не говорила это слово, а бабушка на всякий случай провела воспитательную беседу с родителями Полинки, которые клялись, что не от них она это услышала.

2. 2011 год.31 декабря Сидим на кухне с женой смотрим фильм «Чародеи» одновременно режим все для салатов.Тут заходит дочка 3 года тоже начинает помогать, а также увлекательно смотреть фильм… через пять минут вопрос «Пап, а ежику давали?»На вопрос какому ежику… дочка начинает нервничать и повторяет, что не ЕЖИКУ, «ЕЕ же даковали», но естественно слышится опять «Ежику давали?».У на с женой начинается тихий смех, мол какому Ежику… и только минут через 5 после уже 20-го раза(дочка уже смотрела на нас не очень по доброму, мол родители издеваются) Мы поняли что вопрос был по фильму: ЕЕ Что… Заколдавали?

3. У дочки в школе намечается Ёлка, за которую нужно заплатить 60 рублей. С мужем возмущаемся, мол, как так, Ёлка в школе — за деньги. На что дочь отвечает: «Нет, Ёлка — бесплатно. Это билет 60 рублей стоит». :)))

4. Вчера приходим с сыном из бассейна. Он мне говорит, пап, я ведущий на детсадовском Новом годе. Отлично! — говорю. — Что и как будешь вести?? Он, -как и все ёжики.
Я -????? как?? Так ведущий у вас ёжик??? Да, отвечает, и сделай мне корону. Ок, весь вечер сидел и делал корону, использую современнейшие нанотехнологии. И вот когда корона была почти готова, заходит сын и говорит, на короне должно быть написано «2014». Спрашиваю -ЗАЧЕМ????!!! Сын — так я еще и «Новый год» на утреннике. Вот сижу и жду утренника, всю жизнь хотел посмотреть на ведущего утренник ёжика, накануне нового года Лошади))))))

5. Прошлогоднее.
Сын не особо любит собирать конструктор в коробки. А т.к. ЛЕГО у него много, то лежит это все красивой кучкой на его коврике. В канун НГ, пытаюсь усилить воспитание аккуратности привлечением авторитета Деда Мороза.) Мол, тем кто игрушки не собирает, дед ничего не дарит. Угу, говорит, успею… и так каждый день. Наступил НГ. Подарки от родственников не выдаются, свои спрятаны. Особо не горюет. После новогодних выходных приходит на первое занятие, а там спрашивают: а что вам дети Дедушка Мороз подарил? И все давай кричать, куклу, машину, робота и т.д. Мой выходит насупленный. И эмоционально так: Ну и дурак, этот ваш, Дед Мороз!
(конструктор убрал, подарки ему потом снеговики принесли, с письмом. Там писали, что до весны они ждать не могут пока дети порядок наведут, можно и растаять. Очень интересовался как приходили, как передали, как узнали что игрушки убрал и.т.д)

6. Рождественский пост, меняем рацион питания. В сковородке жарится картошка, в миске замачиваются сушеные грибы. Сын с интересом наблюдает. Добавляю грибы к картошке. На вид, коричневые кусочки с картошкой.Покрутившись еще не много, на всякий случай уточняет: Мам, а я жуков то не ем.)

7. 2 года, зима, несу его на руках. Показывает ручки и говорит: моют. Ага говорю, моют, вот придем с прогулки и помоем. Пытается сказать четче: мозют. Ага говорю, чего только наши ручки не могут, все могут. Смотрит уже как на душевнобольную) и внимательно так, по буквам: мама, ючки мьёзнуть.

8. Папуа помой меня! Это доча в 2,1 года так ласково говорила папуля))) Новогодних высказываний еще не дождались, это первый сознательный Новый Год. Песенку поет встанем под елочкой в дружный паровод весело весело и т.д. Пробовала переучить говорю скажи ха ха хоровод, она мне ха ха паровод, у нас еще гом вместо дом и кам вместо там. Мам, я люблю Деда Мороза и прибавляет, я его не боюсь! При этом напыжится брови нахмурит. В общем готовимся к встрече…

9. Ребенок мой старший(сейчас 12), а тогда было 5 лет, письмо написал Деду Морозу и в морозилку засунул.Ясно, что в силу возраста написал в два слова и рисунок -самолет с пультиком. Но суть не в качестве письма. Папа наш в период закупок к НГ засунул в морозилку мясо, рыбу и иные харчи требующие хранения в морозилке. Особого внимания на письмо (бумажку ) не обратил. сын к НГ получил подарок -самолетс пультом. Но где-то 5 января вытащила я мясо на шашлык и оставила на ночь оттаять. Встаю утром от от того. что сын вскакивает на кровать с криком._Мама, мама Дед мороз письмо обратно вернул и мясом сверху придавил, а зачем??? Пришлось быстренько отвлечь ребенка, поставить закорючку и сказать, что Дед Мороз подарок доставил -доставил, в письме расписался, письмо вернул, так положено, если (на память) а мясо это кошки затащили нечаянно. Кошек поругали, письмо посушили на батарее, сняли копию, копию и храним. Кстати, писать письмо и класть в морозилку так и осталось у ребенка еще и младшую к этому подтянул

10. Приехали в зимний отпуск к бабушке. Катюшке 4,5 года и первый раз видит зиму. В первый же день бабушка ведёт её на улицу посмотреть, что обозначает новое для Кати слово — сугробы.
Утро. Выходим с Катюшкой на улицу, заворачиваем за угол дома — на сугробе жёлто-оранжевые «росписи». Ребёнок дёргает меня за руку:«Мама, смотри, какая плохая моча! Человеку срочно лечиться надо, а он на морозе писает!»
Бабушка у нас уролог:)

11. Наташа 5 лет. Собираемся на новогоднее представление в ТЕАТР. Заявляет гордо:
— Я буду говорить жопа там!
— Не поняла!?
уже громко и по слогам:
— буду говорить жо-па-там!
— почему???
— Все говорят жопа там!!!
Разборки, объяснения. Ребёнок уже в слёзы:
— Мама, ты в театре всегда сама говоришь жопатам!
И тут до меня доходит, что шЁпотом!)))

Голосуем до 18.00
Выбираем 3 понравившиеся истории!!!