Утро началось как в анекдоте " день не задался с утра в левый
глаз светило солнце из правого торчало копье". Этот плюшевый уродец проснулся в пять утра и начал играть пустой коробкой
из под компашки. Спросонья я не попал в него двумя тапочками и очень пожалел что у меня не три ноги. Почувствовав, что его карма просто уже насыщенна моим матом и проклятиями Блохастый затих,
но… через полчаса ему видите ли захотелось вырыть ямку ( кто не понял — пописить ) — они же не мы! Это у нас никакой санитарии
— все в одну и ту же ходим, а этим эстетам усатым надо ямку всегда новую. Короче Блохастый начал выть на закрытую дверь!
Это надо было видеть со стороны: утро! частный дом! открывается дверь! летит кот (удар левой ногой у меня ого- го). ИДИЛИЯ!!! Я опять лег и длительное время делал вид, что не слышу как котейко
просится взять его взад (надеюсь что извращенцев нет и все поняли о чем речь). Пустить его пришлось после того как он забрался на подоконник с другой стороны окна и состряпал морду «а ля хозяин
погибаю бл… буду возьми домой » скорее всего с такой пачки и рисовали кота из Шрека. Делать нечего пришлось мне плестись к двери. Открываю… заходит Блохастый, но не один. За ним идет ЖЕНЩИНА в смысле кошка. То что это был явно не кот бросалось сразу в глаза. Кот так попой не виляет, а в этом случае зад просто шел с амплитудой в десять сантиметров. Блохастый что то мяукнул
в мою сторону, типа «Этот так… тут на коврике живет. и спит» Дальше парочка прошлась по всем комнатам, после чего склеили лапы во двор. Тут меня просто пробило на поржать ( кони бы позавидовали). Было просто предельно ясно, что Блохастый хвастался своим жильем и реально показал очередной подруге где
и как он живет. Судя по всему в этом шоу мне отводилась роль дворецкого.